文/羅丹 諮商心理師
前陣子跟朋友聊天，她跟我分享了一場她和伴侶之間有點莫名其妙的冷戰。
那天週末，朋友滿懷期待地親自下廚做了一桌菜。吃飯時，她興奮地跟伴侶分享這週工作上的成就，但對方只是低頭猛吃，偶爾抬頭嗯了兩聲，最後甚至順口說了一句：「這湯好像有點太鹹了。」
朋友當下情緒瞬間爆炸，覺得對方根本是在針對她、潑她冷水，心裡開始各種演小劇場：「他是不是對我厭煩了？我辛苦做飯，他不僅不感激還挑剔，根本不重視我的付出！」當下她也沒多問，直接擺臭臉，兩個人就這樣莫名其妙冷戰了整整兩天。
直到後來好不容易坐下來開誠布公，對方才一臉無辜地解釋：那天他剛好接到公司組織重組的通知，自己可能面臨裁員，整個人陷入極大的焦慮中，吃飯時完全心不在焉，根本沒聽進去朋友在說什麼，那句「湯太鹹」也只是當下的下意識反應，完全沒有任何惡意。
朋友聽完直接愣住。她以為自己看到的是「對方不愛我、不尊重我」的事實，但實際上，她只是拿著有限的線索，被自己的大腦帶進了一場憑空捏造的劇本裡。
你的大腦，不一定是事實翻譯機
很多時候，我們以為自己看見的是「事實」，其實是在根據有限的資訊，經由大腦快速推論出的一個故事。心理學將這種思考捷徑稱為認知偏誤（Cognitive Bias）。它就像是一套內建的濾鏡，會自動幫我們補充劇情，但也很常讓我們「腦補」過頭。
想想看，你在關係中是不是也常落入這幾種心理陷阱？
自動開啟的「讀心術」
「讀心術」是一種常見的認知偏誤，指的是在沒有足夠證據的情況下，直接推斷他人的想法、動機或感受，並把這些推論當成事實。就像我朋友那天一樣，我們很容易在沒有證據的情況下，直接幫對方的行為定罪。像是訊息已讀未回，你覺得他故意忽視你；伴侶今天特別安靜，你認定他在生氣。我們把自己的「猜測」當成了「事實」，結果自己先陷入焦慮或憤怒，反而用帶有敵意的方式回應對方，讓原本沒事的情境真的演變成衝突。
對人不對事的「基本歸因錯誤」
基本歸因錯誤是指人們在解釋他人的行為時，傾向高估個人特質、低估情境因素的影響。當伴侶做錯事時，我們很容易覺得「他就是這種人」（例如：忘記買東西就是「不尊重我」、沒洗碗就是「懶惰」）；但如果是自己忘了買，我們卻會說：「因為我今天加班太累了。」我們習慣把別人的犯錯歸咎於「性格問題」，卻把自己的犯錯歸咎於「環境影響」，這會容易將對方貼上負面標籤。
專挑壞事記的「負向與確認偏誤」
負向偏誤是指人們對負面事件、負面情緒和負面資訊的敏感度，通常高於正面資訊。而確認偏誤是指人們傾向尋找、記住和相信支持自己既有觀點的資訊，而忽略或淡化與自己想法相矛盾的證據。大腦對負面訊息極度敏感。伴侶做了九件貼心的事，只要有一件事不如意（像是一句無心的評語），我們就容易無限放大，甚至開始收集各種「他果然不在乎我」的線索。久而久之，你就只會看見自己想看見的負面資訊，忽視了那些一直存在的善意。
如何讓大腦不要「亂編故事」?
我們不可能完全消除認知偏誤，但可以練習在情緒上頭時，幫大腦按個暫停鍵。
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區分事實與解讀：事實是「他今天話很少」、「說湯有點鹹」，解讀是「他不愛我了」。當他人的言行讓你感到不舒服時，不要急著下結論，練習在心中把這兩件事分開。
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給彼此一點緩衝空間：提醒自己，我現在的想法，很可能只是大腦根據有限資訊拼湊出來的故事，不一定是事情的全貌。 還有甚麼其他可能的解釋嗎?
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用好奇取代假設：與其在心裡猜測「他憑什麼這樣對我」，不如直接問一句：「你今天看起來有點心事，發生什麼事了嗎？」 透過提問、傾聽與理解，增加了解彼此的機會。
人際關係裡許多的衝突，往往不是因為對方做了什麼，而是我們的大腦「以為」對方做了什麼。下次又覺得另一半不懷好意時，先深呼吸三秒，會不會有可能，他只是那天工作太累，或是肚子有點餓了而已。