文/方美文 諮商心理師
你是否有過這樣的經驗：
明明對人很好，卻突然感覺對方對你不滿、疏遠，甚至生氣。當下往往又驚訝又委屈，事後卻慢慢累積成生氣與不平衡的感受。
心裡可能會浮現這些想法：
「我對他那麼好，他怎麼會這樣對我？」
「我明明幫了他那麼多，結果他卻翻臉不認人。」
「我凡事都替他著想，他卻好像理所當然，甚至對我惡言相向。」
久而久之，會開始覺得人際關係很累，甚至懷疑：是不是對人太好，反而讓自己受傷？
在關係中，我常常站在什麼位置？
或許可以先停下來想一想：在關係裡，我通常是用什麼方式與人互動？
有些人在人際關係中，習慣把對方放在很前面，甚至優先於自己。這樣的互動方式，常被形容為「討好」。討好並不一定是刻意的，也未必是壞的，而是指在做決定時，常常先考慮對方的感受與需求。
例如：
對方沒有開口，但你「順便」幫他準備便當；
你主動開放自己的文具或器材，讓大家隨時取用；
即使對方的請求會壓縮你的時間，你仍選擇先配合，避免讓他不開心。
這些行為本身沒有對錯，很多時候也是出於善意與體貼。
為什麼越幫，反而越累？
問題往往不在於「幫忙」，而在於「每一次都把自己放到最後」。
當我們在關係中，總是反射性地先顧慮對方，久而久之，內心可能會開始出現疲倦、不公平，甚至委屈的感受。
如果對方沒有表達感謝，我們會失落；
對方只要語氣稍微冷淡，我們就會開始懷疑是不是自己做錯了什麼。
在人際關係中互相幫忙，本來就是很自然的事，尤其在華人文化裡更是如此。但如果每一次互動都忽略自己的狀態與界線，關係就容易失衡，最後演變成「做得很辛苦，卻不被珍惜」的感覺。
討好，讓人撐過關係，卻不一定讓人自在
習慣用討好來維持關係的人，往往很在意對方的情緒，擔心衝突或關係破裂。這樣的互動方式，很多時候可能源自早期的經驗——那是一種曾經幫助我們「撐過關係」的生存策略。
只是，討好能讓關係繼續，卻不一定讓人感到自在。當我們在關係中逐漸失去自己的位置，內心自然很難感到輕鬆與快樂。
那是不是只要「做自己」就好？
也許你會想：那我是不是乾脆只顧自己，照自己的感覺行事就好？ 但如果把人際互動想成「要嘛委屈自己、要嘛完全不管別人」，其實是一種非黑即白的思考。很多時候，真正讓我們痛苦的，正是這種只有兩個選項的想法。
一個可以嘗試的調整方向
下次當你準備幫忙對方時，或許可以溫柔地問問自己幾個問題：
我現在有沒有餘裕？
我是真心願意，還是只是怕對方不高興？
這次的幫忙，是少數，還是幾乎每一次都如此？
如果你發現自己常常是在沒有餘裕、勉強自己的狀態下付出，那或許不是不夠善良，而是需要調整互動方式。
你可以嘗試：這次先說不行、晚一點回覆，或只幫忙部分的事情。
人際關係本來就是彈性的，也需要隨著情境調整。如果我們只用一種方式回應所有關係，很容易感到吃力。學習覺察自己的狀態，並為自己保留空間，反而更有機會讓關係走得長久，也讓自己更安心自在。